Dagens joke

[Nafrimi]

Engelske undersættelser:

A lovely, slim girl

En lovlig slem pige

A man with a future

En mand med et futtog

A woman got killed in the staircase

En kvinde blev kildet i stærekassen

Creedence Clearwater Revival

Kristian klarvand fra Vejle

Do you have a husband at home?

Har du et husorkester derhjemme?

He did'nt know who was the composer, but it was definitely not Cole Porter

Han vidste ikke hvad der var i poserne, men det var bestemt ikke kolde portere

He drives in a bad car

Han driver i et badekar

He followed a bad road for a while

Han blev forlovet med en baderotte fra Fårevejle

He had a bad hangover

Han havde et bad i Hannover

He reads life

Han redder Leif

He was born in a little town

Han blev båret i et lille tov

He was the lucky owner of a hankerchief

Han var lukket inde i ovnen på et hangarskib

He went faster

Han vendte faster

He went peaceful round the corner

Han gik pissefuld rundt i kornet

He went up and down the staircase

Han vendte op og ned på stærekassen

He would not borrow me his handkerchief

Han ville ikke låne mig sit hangarskib

How did you sleep in the far west

Hvordan sidder slipset i din fars vest

How nice!

Hov, en nisse!

I have a brother-in-law

Jeg har en bror i lågen

I have been sitting here chatting with your sister-in-law

Jeg har siddet og tjattet din søster på lårene

In that case I will stand up and die

I den kasse vil jeg stå op og dø

It does'nt matter

Et dusin måtter

It was long ago in the deep South

Der var langt at gå i den dybe sovs

Liverpool and Manchester

Leverpostej på manchetterne

Maggie is a beautiful woman living in the town. She is very dear to me

Maggie er en dejlig dame, der bor i byen. Hun er alt for dyr for mig

Mary has a diary

Mary har diarré

My brother is anxious

Min bror er en ansjos

My father is nice

Min far er nisse

One suppose, please

En suppepose, tak

Repeat after me: My wife is 30 and I'm 32

Dane: My wife is dirty and I'm dirty too

Somewhere a voice was calling

Sommervejr i Vojens og Kolding

St George killed the dragon

Skt Georg kildede dragonen

Suddenly the pilot found himself in the dessert

Pludselig befandt piloten sig i desserten

Sweethart is wonderful

Svigerfar er en vandrefugl

Table of contents

Bordets glæder

The bad car went too fast

Badekarret ventede trofast

The gate was shut

Geden var skudt

There were flowers in the garden

Det var en flov en for garden

To be or not to be, that's the question

To bier og nok to bier, den ene blev kvæstet

Tower of Big Ben

Tov om begge ben

We talk together

Vi taler til geder

With a sad feeling he said goodbye to the old servant

Mens han sad og filede, sagde han farvel til den gamle servante

Your sister looks sweet

Din søster lugter af sved

He had a sound like a freelance musician.

Han hadede at sove på Frilandsmuseet.

The bad car went too fast.

Badekarret venter trofast.

He bit his lips.

Han bed i sit slips.

Made in Sweden.

Maden er sveden.

My father is a nice man.

Min far er en nissemand.

He followed a bad road for a while.

Han blev forlovet med en baderotte fra Fårevejle.

He was the lucky owner of a hankerchief.

Han var lukket inde i ovnen på et hangarskib.

Somewhere a voice is calling.

Sommervejr i Vojens og Kolding

How did you sleep in the far west?

Hvordan sidder slipset i din fars vest?

It was long time ago in the deep south.

Der var langt at gå i den dybe sovs.

Her er lige et par tyske oversættelser:

Er ist böse und er knalle mit dem tür.

Har er bøsse og han knalder med tyren.

Er lag im schatten des ölbaumes.

Han lå i sjatterne fra øltræet.

[Guest]

Der er også den der, hvor supermand kommer flyvende og ser wonderwoman ligge nøgen og slikke sol på en af skyskrabernes tag. Supermand bliver så opstemt af det gode syn af wonderwoman, og tænker, skal man lige på dyppet snablen? ja gu´ ska man det.

Han flyver hen og får ordnet det han skulle, og flyver videre. Kort tid efter møder han den usynlige mand, der klager over at have helt enormt ondt i bagen, efter hans frække date med Wonderwoman, som han næsten lige har afsluttet...

[Nitzen1987]

Engelske undersættelser:

A lovely, slim girl

En lovlig slem pige

A man with a future

En mand med et futtog

A woman got killed in the staircase

En kvinde blev kildet i stærekassen

Creedence Clearwater Revival

Kristian klarvand fra Vejle

Do you have a husband at home?

Har du et husorkester derhjemme?

He did'nt know who was the composer, but it was definitely not Cole Porter

Han vidste ikke hvad der var i poserne, men det var bestemt ikke kolde portere

He drives in a bad car

Han driver i et badekar

He followed a bad road for a while

Han blev forlovet med en baderotte fra Fårevejle

He had a bad hangover

Han havde et bad i Hannover

He reads life

Han redder Leif

He was born in a little town

Han blev båret i et lille tov

He was the lucky owner of a hankerchief

Han var lukket inde i ovnen på et hangarskib

He went faster

Han vendte faster

He went peaceful round the corner

Han gik pissefuld rundt i kornet

He went up and down the staircase

Han vendte op og ned på stærekassen

He would not borrow me his handkerchief

Han ville ikke låne mig sit hangarskib

How did you sleep in the far west

Hvordan sidder slipset i din fars vest

How nice!

Hov, en nisse!

I have a brother-in-law

Jeg har en bror i lågen

I have been sitting here chatting with your sister-in-law

Jeg har siddet og tjattet din søster på lårene

In that case I will stand up and die

I den kasse vil jeg stå op og dø

It does'nt matter

Et dusin måtter

It was long ago in the deep South

Der var langt at gå i den dybe sovs

Liverpool and Manchester

Leverpostej på manchetterne

Maggie is a beautiful woman living in the town. She is very dear to me

Maggie er en dejlig dame, der bor i byen. Hun er alt for dyr for mig

Mary has a diary

Mary har diarré

My brother is anxious

Min bror er en ansjos

My father is nice

Min far er nisse

One suppose, please

En suppepose, tak

Repeat after me: My wife is 30 and I'm 32

Dane: My wife is dirty and I'm dirty too

Somewhere a voice was calling

Sommervejr i Vojens og Kolding

St George killed the dragon

Skt Georg kildede dragonen

Suddenly the pilot found himself in the dessert

Pludselig befandt piloten sig i desserten

Sweethart is wonderful

Svigerfar er en vandrefugl

Table of contents

Bordets glæder

The bad car went too fast

Badekarret ventede trofast

The gate was shut

Geden var skudt

There were flowers in the garden

Det var en flov en for garden

To be or not to be, that's the question

To bier og nok to bier, den ene blev kvæstet

Tower of Big Ben

Tov om begge ben

We talk together

Vi taler til geder

With a sad feeling he said goodbye to the old servant

Mens han sad og filede, sagde han farvel til den gamle servante

Your sister looks sweet

Din søster lugter af sved

He had a sound like a freelance musician.

Han hadede at sove på Frilandsmuseet.

The bad car went too fast.

Badekarret venter trofast.

He bit his lips.

Han bed i sit slips.

Made in Sweden.

Maden er sveden.

My father is a nice man.

Min far er en nissemand.

He followed a bad road for a while.

Han blev forlovet med en baderotte fra Fårevejle.

He was the lucky owner of a hankerchief.

Han var lukket inde i ovnen på et hangarskib.

Somewhere a voice is calling.

Sommervejr i Vojens og Kolding

How did you sleep in the far west?

Hvordan sidder slipset i din fars vest?

It was long time ago in the deep south.

Der var langt at gå i den dybe sovs.

Her er lige et par tyske oversættelser:

Er ist böse und er knalle mit dem tür.

Har er bøsse og han knalder med tyren.

Er lag im schatten des ölbaumes.

Han lå i sjatterne fra øltræet.

Du mener vel dør i stedet for tyr, hvis man oversætter det :)

[Barbamama]

Katten og hundens opfattelse af at bo hos en familie:

Hundens dagbog

==============

08:00 - Waow! Morgenmad! Det er det bedste, jeg ved!

09:30 - Jaeh! En tur i bilen! Det er det bedste, jeg ved!

09:40 - Hurra! En tur i skoven! Det er det bedste, jeg ved!

10:30 - Jeg bliver børstet og plejet. Det er det bedste, jeg ved!

12:00 - Hundekiks! Uhmmmm ... Det er det bedste, jeg ved!

13:00 - Har leget ude i gården. Det er det bedste, jeg ved!

15:00 - Basker vildt med halen. Det er det bedste, jeg ved!

17:00 - Aftensmad og rester. Det er det bedste, jeg ved!

19:00 - Jeg spillede bold med ungerne. Det er det bedste, jeg ved!

20:00 - Har set noget fjernsyn med far og mor. Det er det bedste, jeg ved!

23:00 - Snorker i min varme kurv. Det er det bedste, jeg ved!

Kattens dagbog

=============

Dette er dag 983 af mit fangenskab.

Mine vogtere fortsætter med at mobbe mig med bizarre små klingende

ting og sager.

De spiser frisk kød, imens jeg og de andre indsatte er på tørfoder.

Jeg viste dem dog klart min hån for den latterlige ration, men jeg er nødt til

at spise lidt, så jeg kan forblive i live.

Det eneste som holder mig i live, er min drøm om flugt.

I et forsøg på at vække deres afsky har jeg igen kastet op på persertæppet.

Og i dag har jeg halshugget en mus og smidt dens hovedløse lig for deres fødder.

Jeg havde håbet på, at dette ville have vakt frygt i deres hjerte, siden det viser dem,

hvad jeg er i stand til at gøre. De nøjedes med at kommentere det med, hvor

"god en lille jæger" jeg var. Skiderikker!

Der var forsamling af deres sammensvorne i aftes og jeg blev sendt væk og lukket

ind i et værelse. Jeg kunne dog både lugte maden og høre snakken. Jeg kunne høre,

at de sendte mig væk takket være magten af "allergi". Jeg skal have fundet ud af,

hvad det er for noget og hvordan jeg kan bruge det til min fordel.

I dag lykkedes det mig næsten at slå en af mine bødler ihjel ved at sno mig om hans

ben, imens han gik. Jeg må prøve igen i morgen, men fra toppen af trappen.

Jeg er overbevist om, at andre indsatte er angivere og psykiatriske tilfælde.

Hunden har specielle privilegier: Han bliver jævnligt sluppet løs og ser ud til at være

mere end villig til at vende tilbage. Han er tydeligvis en sinke.

Fuglen er garanteret angiver: Jeg har observeret, hvordan han jævnligt snakker

med vagterne. Jeg er sikker på, at han rapporterer hver af mine bevægelser.

Mine vagter har arrangeret beskyttelse for ham: Han er i en celle i højden,

umuligt for mig at nå. Så han er godt beskyttet ... For øjeblikket!

[Barbamama]

En russer og en amerikaner sidder ved en bar. De udveksler blikke og pludselig rejser amerikaneren sig op, smider en håndfuld mønter op i luften og skyder hul i dem alle. Herefter siger han: "Bill - Buffalo Bill".

Russeren rejser sig fra baren og træder 3 skridt tilbage, smider bukserne og underbukserne og fremviser 4 tissemænd. Herefter siger han: "Bill - Tjerno Bill".

[Nafrimi]

En russer og en amerikaner sidder ved en bar. De udveksler blikke og pludselig rejser amerikaneren sig op, smider en håndfuld mønter op i luften og skyder hul i dem alle. Herefter siger han: "Bill - Buffalo Bill".

Russeren rejser sig fra baren og træder 3 skridt tilbage, smider bukserne og underbukserne og fremviser 4 tissemænd. Herefter siger han: "Bill - Tjerno Bill".

:lol :lol :lol

[Barbamama]

En dildo og en gulerod ligger på natbordet…

Guleroden siger til dildoen:

- Hva’ faen ligger du og ryster sådan for..?? Du bliver sgu da ikke ædt bagefter…

[Nafrimi]

Så er der lige en håndfuld mere :lol

To små drenge står og ser på et par der netop er trådt ud af kirken. Den ene siger til den anden:

- Vil du se hvordan man gør et nygift par vildt bange?

- Ja da.

Den første dreng løber over til det nygifte par og råber: - Far, hey far...

Et ældre ægtepar står ved en ønskebrønd.

Manden kaster en 25-øre i, lukker øjnene og ønsker.

Konen tager derefter også en 25-øre og skal til at kaste den i, men kommer til at læne sig for langt ud over kanten og falder i brønden.

Manden åbner øjnene igen udbryder: - Det må jeg nok sige, jeg har ellers aldrig troet på den slags.

En mand går ind i en butik sammen med sin 8-årige søn.

Tilfældigvis går de forbi et stativ fyldt med kondomer, og drengen spørger:

- Far , hvad er det?

Faderen svarer, lidt flovt:

- Det hedder kondomer.. mænd bruger dem for at have sikker sex.

- Det har jeg hørt om i naturfags-timerne på skolen, siger drengen og tager en 3-pack frem. - Hvorfor er der 3 i samme pakning, Far?

- Det der er til drengene, der går på gymnasiet, min dreng. En til fredag, en til lørdag og en til søndag.

- Men hvem er de her så til? siger drengen og tager en pakke med seks kondomer frem.

- Det er til drenge på universitetet. To til fredag, to til lørdag og to til søndag.

- WOW!!!, udbryder drengen, men hvem i alverden bruger så den her, Far? spørger drengen, der nu står med en 12-paks i hånden.

Med et suk svarer faderen: - Den er til gifte mænd. En til januar, en til februar, en til marts...

Brev fra en værnepligtig:

- Kære far. Jeg har lært at rede seng, vaske, stryge og reparere mit tøj. Hver morgen vasker jeg gulv og støver af. Ellers skræller jeg kartofler, dækker bord og vasker op. Far, er du helt sikker på, at hæren kan gøre mig til en mand?

Rødhætte var ude i skoven på vej hen til sin bedstemor! På hendes vej ser hun lige pludselig Ulven omme bag ved et træ, han smiler lumsk, og hun går kækt hen og siger:

"Hvorfor har du så store ører?" Ulven forsvinder hurtigt væk, med et ihhhhh

Rødhætte går videre i skoven og ser pludselig Ulven igen, nu bag en busk, nu med et mere forlegent smil

"Hvorfor har du så store øjne" Ulven forsvinder igen, med et endnu højere ihhh

Endelig er rødhætte ved at være omme ved bedstemoderen, men ser hurtigt Ulven igen, denne gang bag ved bedstemors hegn, nu har Ulven næsten tårer i øjenene

"Sig mig hvorfor har du så stor en mund"

Ulven RÅBER klykende af Rødhætte

"Hvor svært kan det være, kan du ikke nok lade mig skide i fred, det er jo pinligt det her"

Det unge, kristne par skulle i seng sammen for første gang, på bryllups-natten.

Han: jeg skulle nok have sagt det tidligere,

men jeg har en penis som en baby.

Hun: Årh skat... det er da ligemeget, jeg elsker dig alligevel...

Han lyner bukserne ned, og ud falder en

svabert der når ham til knæene.

Hun: jamen sagde du ikke som en baby?,-

Jo! 54 cm og 3750 gram.!

En kvinde kommer til tandlægen, sætter sig i stolen, tager trusserne af og spreder benene.

Tandlægen: Er De ikke gået forkert?

Kvinde: Næ, De satte nyt gebis på min mand igår- nu kan de selv få lov til og pille dem ud!!

To beboere på et hjem for psykisk udviklingshæmmede sidder og taler:

- Jeg er lige blevet myndiggjort igen.

- Hvad betyder myndiggjort?

- Det betyder, at jeg selv må bestemme det hele!

- Ok, det vil altså sige, at du er blevet pædagog?

Der var forældredag for eleverne i 1. klasse, og lærerinden skulle

rigtig vise, hvor meget eleverne allerede havde lært.

Nå børn, er der nogen, som kan fortælle mig, hvad det er, som alle

kvinder drømmer om, og som slutter med bogstavet K.

Lille Lise rakte hånden i vejret, og svarede Pelsværk.

Flot, er der så nogen, der kan fortælle mig, hvad det er som alle

mænd drømmer om, og som slutter med bogstaverne SE.

Ole rakte hånden i vejret og svarede Forfremmelse.

Det var flot, svarede lærerinden.

Nu ville hun ligesom prøve at indlemme forældrene i undervisningen

og spurgte så Oles far: Kan du fortælle mig, hvad hovedstaden i

Tyskland hedder? Du skal ikke spørge mig, sagde Oles far, jeg

havde de 2 første forkert.

[Nafrimi]

Og så lige et par platte mere :D

Sexlivet hos mænd over 40 er som en mikrobølgeovn.

- De opvarmes lynhurtigt og 20 sekunder efter siger det "bing"!

Hvad kalder man gruppesex på et plejehjem?

Blandet saft fra rynkeby.

Hvorfor har mænd et gen mere end hesten?

Det er for at forhindre at han drikker af spanden når han vasker bil.

[Stbaby]

Der er pisseirriterende at være spøgelsesbilist på cykel!!

...efter kun 10 meter vikler lagenet sig ind i kæden!

[Barbamama]

Der er pisseirriterende at være spøgelsesbilist på cykel!!

...efter kun 10 meter vikler lagenet sig ind i kæden!

:haha Åh, det var lige sådan en, jeg kunne sprutte kaffe udover hele stuebordet over. Funny! :bunny

[Nafrimi]

Jeg var på et offentligt toilet, og havde lige sat mig, da jeg hørte en stemme inde fra båsen ved siden:

"Hej! Hvordan går det?" Lidt flov svarer jeg: "Jeg har det fint?"

Stemmen sagde: "Hvad laver du så?" Jeg svarede: "Sådan ca det samme som dig. Sidder her!"

Fra naboen lyder det: "Kan jeg komme over?" Lettere irriteret svarer jeg: "Øhm. Jeg er ret optaget lige nu."

Stemmen sagde: "Hey. Jeg ringer lige tilbage. Der er en idiot ved siden af, som svarer på alle mine spørgsmål". :)

[Miss_matilde]

Du mener vel dør i stedet for tyr, hvis man oversætter det :)

Det er jo SJOVE oversættelser - altså som i det folk hører og ikke hvad det betyder ;)

Der er pisseirriterende at være spøgelsesbilist på cykel!!

...efter kun 10 meter vikler lagenet sig ind i kæden!

HAHAHAHAHAHAHA :D

[Stbaby]

er sikker på at kvinder lever længst fordi de lige skal være færdige med at rydde op efter mændene....

[Barbamama]

Skal vi ikke have gang i den her igen? :glad

Jeg vil godt lægge ud med en jeg hørte i tv igår:

Hvad får man, hvis man krydser en jægersoldat med en kommunalarbejder?

- en dræbersnegl! :badgirl :lolhit

[Mette A.]

Uff jeg har hørt en ond en, men som jeg alligevel ikke kan lade være med at grine af :whistling (og nej jeg er ikke racist). Håber ikke jeg støder nogen!

Spm: Hvad kalder man en jøde, der står og roder i et askebæger?

Sv: Slægtsforsker

[Myliona]

Cigaretter minder meget om hamstre.

Helt uskadelige............... Til du kommer dem i munden og sætter ild til dem... :rolleyes

[CakeCrazy]

Skal vi ikke have gang i den her igen? :glad

Jeg vil godt lægge ud med en jeg hørte i tv igår:

Hvad får man, hvis man krydser en jægersoldat med en kommunalarbejder?

- en dræbersnegl! :badgirl :lolhit

:lol