Jokes

[Sandie]

Skal vi ikke dele nogle af de sjåååve ;)

Jeg, Tissemanden, anmoder hermed om lønforhøjelse af flg. grunde.:

1. Jeg har et hårdt fysisk arbejde.

2. Jeg arbejder i store dybder.

3. Jeg slår altid hovedet når jeg er på arbejde.

4. Jeg har ikke fri i weekenden eller på helligdage.

5. Jeg arbejder i et fugtigt miljø.

6. Jeg bliver ikke betalt for overarbejde.

7. Jeg arbejder på en mørk arbejdsplads, næsten uden udluftning.

8. Jeg arbejder ved en meget høj temperatur.

9. Jeg arbejder med risiko for smittefare.

Svar:

Efter grundig gennemlæsning af deres anmodning, er vi kommet til den beslutning ikke at give dem lønforhøjelse af flg. grunde.:

1. De arbejder aldrig 8 timer i træk.

2. Efter kun at have arbejdet i kort tid, falder De i søvn.

3. De følger ikke altid den rigtige anvisning/ instruktion.

4. De arbejder ikke altid der hvor De burde.

5. De tager ikke noget initiativ, tværtimod skal De sættes under pres, og behandles pænt før De overhovedet tænker på at arbejde.

6. De efterlader Deres arbejdsplads temmelig beskidt, når De forlader den.

7. De følger ikke altid sikkerhedsanvisningerne, f.eks. som at bære beskyttelsesdragt.

8. De går temmelig sikkert på pension før De bliver 67 år.

9. De kan ikke tage nogle dobbeltskift.

10. De forlader nogle gange Deres arbejdsplads uden at have gjort arbejdet færdigt.

11. Og som om dette ikke skulle være nok, er De oven i købet blevet set forlade Deres arbejdsplads med 2 mistænkeligt udseende sække.

M.v.h.

Ledelsen.

[Sandie]

En advokat og en blondine sidder ved siden af hinanden i et fly på ved til

New York, og advokaten spørger blondine om hun vil være med til en leg.

Blondinen, der hellere vil sove, takker venligt nej. Advokaten holder ved og fortæller om legen:- "Jeg spørger først dig om noget, og hvis du ikke kan svare giver du mig 50 kroner. Så spørger du mig. Hvis jeg ikke svarer rigtigt, giver jeg dig 50 kr."

Blondiner siger igen "Nej."

Advokaten, der nu er en smule irriteret bliver ved: "OK. Hvis du ikke svarer rigtigt giver du mig 50 kroner, og hvis jeg ikke gør, giver jeg dig 500 kr."

Dette fanger blondinens opmærksomhed.

Advokaten spørger "Hvor langt er der til månen?" Blondinen siger ingenting, rækker ned i sin taske og hiver en halvtredser

frem.Så er det blondinens tur. "Hvad går op ad bakke med tre ben og komme

ned med fire?"Advokaten kigger tænksomt på hende. Han finder sin laptop og søger på alle hans referencer. Ved hjælp af lufttelefonen, logger han på nettet og søger, men intet hjælper. Frustreret sender han e-mails til alle han kender, men heller ikke her har han held med sig. Efter en time vækker

han blondinen og giver hende en check på 500 kroner. Hun siger tak og lægger sig igen til at sove. Advokaten vækker i blondinen og spørger:- "Hvad er svaret så?"

Uden at sige et ord rækker hun ned i tasken, stikker ham en halvtredser

mere og lægger sig så igen til at sove.

Hvem sagde blondiner er dumme?

[Abelka]

^_^

Jeg er bare en nød til at huske vittigheder - på stående fod kan jeg ikke en :huh

[Sandie]

I begyndelsen skabte GUD jorden og hvilede. Så skabte GUD manden og hvilede.

....

Så skabte GUD kvinden og siden har hverken GUD eller manden hvilet. ;)

[ki schou]

En advokat og en blondine sidder ved siden af hinanden i et fly på ved til

New York, og advokaten spørger blondine om hun vil være med til en leg.

Blondinen, der hellere vil sove, takker venligt nej. Advokaten holder ved og fortæller om legen:- "Jeg spørger først dig om noget, og hvis du ikke kan svare giver du mig 50 kroner. Så spørger du mig. Hvis jeg ikke svarer rigtigt, giver jeg dig 50 kr."

Blondiner siger igen "Nej."

Advokaten, der nu er en smule irriteret bliver ved: "OK. Hvis du ikke svarer rigtigt giver du mig 50 kroner, og hvis jeg ikke gør, giver jeg dig 500 kr."

Dette fanger blondinens opmærksomhed.

Advokaten spørger "Hvor langt er der til månen?" Blondinen siger ingenting, rækker ned i sin taske og hiver en halvtredser

frem.Så er det blondinens tur. "Hvad går op ad bakke med tre ben og komme

ned med fire?"Advokaten kigger tænksomt på hende. Han finder sin laptop og søger på alle hans referencer. Ved hjælp af lufttelefonen, logger han på nettet og søger, men intet hjælper. Frustreret sender han e-mails til alle han kender, men heller ikke her har han held med sig. Efter en time vækker

han blondinen og giver hende en check på 500 kroner. Hun siger tak og lægger sig igen til at sove. Advokaten vækker i blondinen og spørger:- "Hvad er svaret så?"

Uden at sige et ord rækker hun ned i tasken, stikker ham en halvtredser

mere og lægger sig så igen til at sove.

Hvem sagde blondiner er dumme?

Ha ha - den var god. Bum bum jeg kan sgi ikke lige komme i tanker om nogen heller.

[Sandie]

^_^Jeg er bare en nød til at huske vittigheder - på stående fod kan jeg ikke en :huh

Ha ha - den var god. Bum bum jeg kan sgi ikke lige komme i tanker om nogen heller.

Så må i bare selv finde på en.. sidder jo her og prøver at holde mig vågen ;)

[Nafrimi]

Ok, here goes :lol

Det unge, kristne par skulle i seng sammen for første gang, på bryllups-natten.

Han: jeg skulle nok have sagt det tidligere,

men jeg har en penis som en baby.

Hun: Årh skat... det er da ligemeget, jeg elsker dig alligevel...

Han lyner bukserne ned, og ud falder en

svabert der når ham til knæene.

Hun: jamen sagde du ikke som en baby?,-

Jo! 54 cm og 3750 gram.!

Hvad spiser økologiske kannibaler?

Nonner... de er aldrig blevet sprøjtet...

Italieneren sagde: når jaarj har eeelsket med min køne, kilder jaarj bagsiden af hendes knæ-og hun fløver 10 cm over sengen i ekstaaase.

Tyskeren sagde: når jeg har elsket med mein frau, kusser jeg den ganze kropp og zlikker hende under fusserne. Hun zvæver 20 cm over sengen i ekstaze.

Nu brød jyden ind: når jæ har ornet lillemor, træér jæ u a æ seng å tørrer min tissemand a i æ gardin, å så rammer hun æ lowt.

En kvinde kommer til tandlægen, sætter sig i stolen, tager trusserne af og spreder benene.

Tandlægen: Er De ikke gået forkert?

Kvinde: Næ, De satte nyt gebis på min mand igår- nu kan de selv få lov til og pille dem ud!!

To beboere på et hjem for psykisk udviklingshæmmede sidder og taler:

- Jeg er lige blevet myndiggjort igen.

- Hvad betyder myndiggjort?

- Det betyder, at jeg selv må bestemme det hele!

- Ok, det vil altså sige, at du er blevet pædagog?

En ung nygift kvinde havde været i IKEA og havde købt et garderobeskab.

Da hun kom hjem, begyndte hun straks at samle det. Uden for hendes bolig var der en busholdeplads.

Lige da hun var færdig med at samle garderobeskabet, kørte bussen forbi og skabet faldt fra hinanden.

Hun kløede sig i hovedet og samlede skabet igen.

Lige efter kom bussen igen og skabet faldt straks sammen som et korthus.

Hun ringede til IKEA og fortalte hvad der var sket. De lovede at sende en montør, som kunne ordne det.

Montøren kom straks og samlede skabet. Men lige da det var samlet, så kom bussen igen og skabet faldt fra hinanden.

Da han for anden gang havde samlet skabet stillede han sig ind i det for at se hvad der egentlig skete, når en bus kom forbi.

Lige efter kom kvindens mand hjem.

Han var nysgerrig efter at se, hvordan garderobeskabet så ud og gik hen for at se nærmere på det. Han åbnede også skabsdøren for at se hvordan det så ud indeni.

Ægtemanden og montøren kiggede et øjeblik på hinanden og montøren sagde:

- Du tror sikkert ikke på mig, men jeg står faktisk og venter på bussen.

To små drenge står og ser på et par der netop er trådt ud af kirken. Den ene siger til den anden:

- Vil du se hvordan man gør et nygift par vildt bange?

- Ja da.

Den første dreng løber over til det nygifte par og råber: - Far, hey far...

Et ældre ægtepar står ved en ønskebrønd.

Manden kaster en 25-øre i, lukker øjnene og ønsker.

Konen tager derefter også en 25-øre og skal til at kaste den i, men kommer til at læne sig for langt ud over kanten og falder i brønden.

Manden åbner øjnene igen udbryder: - Det må jeg nok sige, jeg har ellers aldrig troet på den slags.

En mand sidder stille og roligt og læser sin avis, da konen kommer og slår ham hårdt i hovedet med en kagerulle.

- Hvad gjorde du det for, spørger han.

- Fordi jeg fandt en seddel i dine bukser, hvor der stod Anne Marie, siger hun.

- Nååhhh, siger manden, tag det bare roligt, jeg var på travbanen den anden dag og spillede på en hest, der hed Anne Marie.

Konen troede på ham og undskyldte meget.

Men tre dage senere, da han igen sad og læste i avisen, kommer hun og giver ham endnu et hårdt slag - denne gang med stegepanden!

- Hvad nu, spørger manden.

- Din hest har haft ringet!

En mand går ind i en butik sammen med sin 8-årige søn.

Tilfældigvis går de forbi et stativ fyldt med kondomer, og drengen spørger:

- Far , hvad er det?

Faderen svarer, lidt flovt:

- Det hedder kondomer.. mænd bruger dem for at have sikker sex.

- Det har jeg hørt om i naturfags-timerne på skolen, siger drengen og tager en 3-pack frem. - Hvorfor er der 3 i samme pakning, Far?

- Det der er til drengene, der går på gymnasiet, min dreng. En til fredag, en til lørdag og en til søndag.

- Men hvem er de her så til? siger drengen og tager en pakke med seks kondomer frem.

- Det er til drenge på universitetet. To til fredag, to til lørdag og to til søndag.

- WOW!!!, udbryder drengen, men hvem i alverden bruger så den her, Far? spørger drengen, der nu står med en 12-paks i hånden.

Med et suk svarer faderen: - Den er til gifte mænd. En til januar, en til februar, en til marts...

Rødhætte var ude i skoven på vej hen til sin bedstemor! På hendes vej ser hun lige pludselig Ulven omme bag ved et træ, han smiler lumsk, og hun går kækt hen og siger:

"Hvorfor har du så store ører?" Ulven forsvinder hurtigt væk, med et ihhhhh

Rødhætte går videre i skoven og ser pludselig Ulven igen, nu bag en busk, nu med et mere forlegent smil

"Hvorfor har du så store øjne" Ulven forsvinder igen, med et endnu højere ihhh

Endelig er rødhætte ved at være omme ved bedstemoderen, men ser hurtigt Ulven igen, denne gang bag ved bedstemors hegn, nu har Ulven næsten tårer i øjenene

"Sig mig hvorfor har du så stor en mund"

Ulven RÅBER klykende af Rødhætte

"Hvor svært kan det være, kan du ikke nok lade mig skide i fred, det er jo pinligt det her"

Nu ved jeg hvorfor jeg er så træt

Der bor 5,6 millioner mennesker i Danmark.

1,7 millioner er pensionister.

2 millioner er for unge til at arbejde eller studerer.

1,3 millioner er offentligt ansatte eller i hæren.

356.200 er på dagpenge.

188.500 er syge.

55.298 er i fængsel.

Det betyder at der kun er to tilbage til at lave al arbejdet i Danmark. Dig og mig.

Og du sidder bare og læser vittigheder - dovenlars. Kom igang...

[bwana]

Ha ha ha, hvor er det dejligt med et godt grin..... :glad :toot :toot :toot :toot

[Guest]

jeg kan kun de der, med ordblinde dyr:

Hvorfor sad den ordblinde løve oppe i grantræet?

Den havde læst, at den var løvernes kogle

Hvorfor lå dalmatineren i frugtskålen?

den havde læst, at den var 101 clementiner

Hvorfor havde kænguruen farvet håret lilla?

Den havde læst, at den var et punkdyr

[Miss_matilde]

HAHAHAHAHHAHA - fik os manden til at grine højlydt ;) Gæt selv af hvilke... haha

[Nafrimi]

:haha:

A koala was sitting in a gum tree smoking a joint

when a little lizard walked past, looked up and said,

'Hey Koala! What are you doing?'

The koala said, 'Smoking a joint, come up and have some.'

So the little lizard climbed up and sat next to the koala where they enjoyed a few joints. After a while the little lizard said that his mouth was 'dry' and that he was going to get a drink from the river.

The little lizard was so stoned that he leaned over too far and fell into the river.

A crocodile saw this and swam over to the little lizard and helped him to the side. Then he asked the little lizard, 'What's the matter with you?'

The little lizard explained to the crocodile that he had been sitting with the koala in the tree, smoking a joint, but got too stoned and fell into the river while taking a drink..

The crocodile said that he had to check this out and walked into the rain forest, found the tree where the koala was sitting finishing a joint. The crocodile looked up and said,

'Hey you!'

So the koala looked down at him and said,

'Faaaaaaaark dude....

How much water did you drink??!' :lol

[Sandie]

:super Annette... ;)

[Sandie]

Et kærestepar har været på restaurant og en tur i biffen. Fyren følger så

pigen hjem.

Da de står uden for forældrenes dør og skal til at kysse godnat, begynder

fyren at blive noget påtrængende. Han stemmer hånden mod dørkarmen og

presser sig ind mod pigen, mens han stille hvisker hende i øret: "Vil du

ikke give mig et blowjob?"

Pigen kigger på ham med store øjne "Er du tosset? Mine forældre kan se os".

Fyren: "Åååh kom nu hvem skulle se os på denne tid af aftenen?"

Pigen: "Nej, prøv at tænk hvis vi nu blev opdaget"

Endnu mere liderlig, tigger fyren igen og igen: "Jooooh skat, jeg elsker dig

så højt"

Pigen: "Jeg elsker også dig meget højt, men jeg kan bare ikke"

Fyren: "Selvfølgelig kan du det, dine forældre er gået i seng så der er

ingen der opdager os"

Pludselig bliver lyset tændt, døren går, op og pigens lillesøster dukker op

med søvn i øjnene, og med søvndrukken stemme siger hun: "Far siger, at du

bare kan give ham det blowjob. Eller også kan jeg gøre det. Og hvis det ikke

er godt nok, så siger far, at han selv kan komme ned og gøre det. Hvis

bare idioten vil fjerne hans forbandede hånd fra dørtelefonen!"

[Sandie]

Der var engang en handelsrejsende mand, der altid var bange for, at hans kone skulle være ham utro, da hun var en meget liderlig dame.

Manden var på et tidspunkt i Mexico, og gik ind i en sexshop for at finde noget specielt sexlegetøj til konen.

Han havde kigget rundt i butikken uden rigtig at finde noget, så han spurgte ejeren til råds.

Ejeren sagde at han bare skulle købe denne her Voodo dildo, den var nemlig lige sagen for liderlige kvinder.

Manden spurgte hvordan den virkede og ejeren sagde:

"Voodo dildo, Dør!" og voodo dildoen fløj over til døren, og gennemkneppede den, ejeren bad derefter dildoen om at komme tilbage i kassen, og den fløj tilbage.

Manden købte straks dildoen og tog den med hjem til konen.

Han sagde til hende, at når hun blev liderlig skulle hun bare sige, at den skulle kneppe hende, og det ville den så gøre.

Manden rejste ugen efter, og efter kun en dags tid blev konen meget liderlig, og tænkte at hun lige ville afprøve dildoen.

Hun sagde: "Voodo dildo, min fisse!", og den begyndte straks at kneppe hende.

Men manden havde glemt at fortælle hvordan hun fik den til, at stoppe så dildo'en blev bare ved.

Hun besluttede sig for at tage på skadestuen, og satte sig ud i bilen og kørte afsted. Men pga. dildo´en slingrede hun helt vildt.

En betjent stoppede hende og spurgte hvorfor hun slingrede sådan.

Konen fortalte pinlig berørt om dildoen, og betjente svarede med hån:

"Ja-Ja Voodo dildo, Min røv..!"

[Sandie]

How to get to the top in the corporate world....

Ever wonder about those people who say they are giving more than 100% We have all been to meetings where someone wants over 100%. How about achieving 103%? Here's a little maths that might prove helpful.

What makes life 100%?

If A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then, H A R D W O R K

8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%

K N O W L E D G E

11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

But, A T T I T U D E

1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

And, B U L L S H I T

2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%

So it stands to reason that hard work and knowledge will get you close, attitude will get you there, but bullshit will put you over the top. And look how far

A S S K I S S I N G

1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

And, B R O W N N O S I N G

2 18 15 23 14 14 15 19 9 14 7 = 150%

will take you...

[Nafrimi]

Puster lige lidt liv i en gammel tråd :D

Chef, jeg må altså have lønforhøjelse.

3 andre store firmaer er ude efter mig.

Nåh ser man det... hvem er det så??

Nordea, Skat og Ribers

[Nafrimi]

En mand kommer hjem med en pakke viagra.

Han tager straks en af dem, men lader pakken ligge åben på bordet.

Hvorefter hans papegøje spiser dem alle.

Manden griber papegøjen og smider den i fryseren - så den kan køle af.

Da konen kommer hjem virker mandens viagra og han glemmer alt om papegøjen i fryseren.

... ... ... Nogle timer senere kommer han i tanke om den og løber ud til fryseren.

Hvor han til sin store forbløffelse ser, fuglen liggende i fryseren svedende og totalt udmattet.

"Hvad er der sket?" spurgte manden, "ikke nok med at du er i live efter at ha' ligget her i flere timer - du sveder også."

Papegøjen svarede "Mand er du klar over, hvor hårdt det er at sprede benene på en frossen kylling?":-)