Hvad gør man ved søskendejalousi?
Skrevet af Christian L. Dam
Søskendejalousi kan opstå, når et barn føler sig "truet" på sin plads i familien af en ny lillebror eller lillesøster – eller generelt føler at søskende får mere opmærksomhed eller fordele. Det er helt normalt, at det ældre barn kan reagere med vrede, tristhed, regrediere (opføre sig yngre) eller på anden vis vise jalousi, når familien udvides. Men der er meget, man som forælder kan gøre for at lette overgangen og mindske jalousien mellem søskende.
Først og fremmest: Anerkend barnets følelser
Lad det vide, at det er okay at være frustreret, ked af det eller jaloux – de følelser er naturlige. Tal åbent med det større barn om, at det nogle gange kan være hårdt at skulle dele mor og far med en baby[1]. Sig f.eks.: "Jeg forstår godt, hvis du nogle gange bliver træt af, at lillebror tager meget af mors tid. Det kan føles rigtig træls – det synes jeg også nogle gange." Ved at vise forståelse og sætte ord på, lærer barnet at dets følelser er legitime, og det behøver ikke skamme sig eller føle sig som "et ondt barn". Gør det klart, at I stadig elsker det lige så højt som før – kærlighed bliver ikke mindre af at blive delt, den vokser.
Sørg for særligt "alene-tid" med det ældre barn
Ofte bliver babyen automatisk centrum, og storebror/storesøster savner den opmærksomhed, de fik før. Aftal at begge forældre på skift tager kvalitetstid med det store barn uden baby[2]. Det kan være en tur på legepladsen kun jer to, læse en bog sammen i fred og ro, eller bare 20 minutter ved sengetid med hygge. Hvis I er to forældre, kan I bytte roller jævnligt, så både mor og far giver alenetid til det ældre barn[2]. Det modvirker følelsen af at være "skiftet ud" af den forælder, der måske er mest optaget af babyen (typisk den der ammer). Enlige forældre kan inddrage bedsteforældre eller andre nære voksne til at hjælpe – måske kan mormor se efter baby en times tid, mens du går på legeplads med storebror[3].
Involver det ældre barn i at hjælpe
Gør storesøster til mors hjælper. Lad større søskende være med i pasningen på små, trygge måder
- hente en ren ble
- finde babys sut
- ryste ranglen for at underholde baby
- putte dynen om babyens fødder
Ros barnet for at være en dygtig hjælper ("Hvor er det flot, at du hjælper med at give lillebror huen på – du er den bedste storesøster!")[4]. Det giver barnet stolthed og ejerskabsfølelse i stedet for kun at se baby som en konkurrent. Men pas på med at overgøre det – barnet skal ville det. Tving det ikke, hvis det ikke har lyst. De fleste børn kan dog godt lide at få ansvar, hvis det præsenteres som noget positivt.
Undgå over-disciplinering af det store barn ift. babyen
Hvis forældre hele tiden er ultra-forsigtige og siger "Pas nu på baby!" eller "Nej nej, ikke så tæt på!" hver gang den ældre vil røre den lille, kan storesøster føle sig konstant irettesat og "skubbet væk". Prøv at have lidt is i maven[4]. Selvfølgelig skal baby beskyttes mod slag eller farlige situationer, men lad også de to søskende have kontrollet samvær. Sig ja, når den store gerne vil holde baby (med støtte), eller ae baby (vis hvordan man gør blidt). Hvis storebror kommer til at give baby en lidt voldsom krammer, så undlad at skælde ud – vejled i stedet: "Såådan, blidt. Se, du kan nusse baby her." På den måde føler ældre søskende sig ikke konstant afvist i kontakten med den lille[3]. Føler storebror derimod, at baby er "forbudt område" og at forældrene hele tiden beskytter babyen mod ham, kan det forstærke jalousien.
Tal positivt om det ældre barns status
Selvom baby får meget opmærksomhed, så fremhæv de fordele, der er ved at være den store. Fx: "Hvor er det godt, at du er så stor, at du kan spise is og lege i haven – det kan lillebror slet ikke endnu." Eller: "Du kan jo bestemme noget selv, fordi du er stor, det kan hun ikke." Ikke så barnet bliver hovent, men så det mærker, at det også har privilegier. Mange store børn tror, at "baby får alting" – men faktisk får baby jo meget begrænset (kun mælk, søvn, bleer), mens det store barn får is, ser tegnefilm, kan løbe osv. Hjælp barnet med at se den vinkel, evt. humoristisk.
Undgå sammenligning og etiketter
Lad være med at sige ting som "Hvorfor kan du ikke være lige så stille som din lillesøster?" eller "Hun er da en meget nemmere baby, end du var!". Sådanne udsagn kan såre og skabe rivalisering. Prøv også at undgå at altid kalde det ældre "den store" og den anden "den lille", især hvis den ældre fx kun er 2-3 år – de er jo stadig små i andres øjne. Giv begge børn masser af kærlige kælenavne og individuelle komplimenter uden at trække sammenligning.
Sæt ord på og lær at dele opmærksomhed
Fortæl dit barn, hvornår du er til rådighed for det, og hvornår du lige er optaget af baby, men vil hjælpe om lidt. Fx: "Jeg skal lige skifte ble på lillebror, så kan jeg lege med dig bagefter." Og hold så det løfte så vidt muligt. Hvis du ofte bliver afbrudt, så aftal måske særlige tider: "Nu sover baby, så nu er det din tid med mor." Det kan hjælpe barnet med at vente på tur, hvis det ved, at det får sin andel.
Fremhæv søskendekærlighed i stedet for rivalisering
Vis billeder af da den store selv var baby og fortæl om hvor meget omsorg han fik, og hvordan han nu giver omsorg videre. Læs bøger om at få en lillebror/søster. Når du ser de to have gode øjeblikke – f.eks. baby smiler til storesøster – så påpeg det: "Se, hvor hun lyser op, når du snakker med hende. Hun kan virkelig godt lide dig!" Det nærer stoltheden i stedet for jalousien.
Hvad hvis jalousien giver adfærdsproblemer?
Det er ikke unormalt, at et ældre barn begynder at opføre sig "værre" efter babys ankomst – fx trodser mere, bliver klynget, måske endda slår ud efter baby eller forælder. Straf ikke hårdt for det – forstå, hvorfor det sker. Gå ned i barnets højde og sæt ord på: "Jeg kan se, du bliver vred lige nu. Måske fordi jeg sad med baby? Du må ikke slå, men jeg forstår godt, du er sur." Vis, at du stadig er der for barnet. Husk at ros og positiv opmærksomhed på god opførsel virker bedre end skældud på dårlig. Hvis storebror ser, at han kun får mor og fars fulde fokus, når han laver ballade eller slår baby, kan det ubevidst forstærke det mønster. Sørg for at give ham masser af opmærksomhed, når han ikke laver ballade, så han ikke behøver negativ adfærd for at blive set.
Søskendejalousi med ældre børn
Jalousi kan også opstå mellem større børn – fx en 5-årig overfor en 2-årig eller teenagesøskende. Principperne er de samme: Respektér følelsen, men hjælp børnene med at sætte ord på den frem for at handle den ud som konflikter. Lær dem at tage hensyn og skiftes. Skab familieaktiviteter, hvor alle føler sig inkluderet og værdsat for deres unikke bidrag.
Opsummering
Mindsk jalousi ved at give masser af kærlighed, tid og forståelse til det ældre barn. Lad det vide, at det er okay at have det svært med at dele jer[1]. Giv det sær-tid, involvér det i det niveau, det vil, og prøv at undgå at det føler sig tilsidesat. Med tiden skal søskenderelationen nok falde på plads.
Kilder: Råd om at tale med barnet og vise forståelse (dele opmærksomhed er svært, og at det er okay at være jaloux)[1], begge forældre bør give ældste barn alene-tid[2], involver store i at hjælpe frem for at ekskludere dem[4][3].